Недавно, перебирая вещи, обнаружил свой дневник, который вел в 1997-1999 годах в возрасте 22-24 лет. Под действием легкой и грустной ностальгии я написал эту страничку, как дань памяти тому молодому и глупому человеку, которым я был 5 лет назад. Эх, если бы молодость знала, да если бы старость могла!

В 22 года я закончил институт и целый год работал программистом в НИИ по распределению. Работа была несложная, в большой организации. Я чуствовал себя винтиком, от которого ничего не зависит. Но зарплата была стабильная, кормили обедами регулярно, компьютеры для игрушек были под рукой. Чего еще было желать?

Но в этой жизни ничего не происходило, по крайней мере быстро. А мне хотелось успеха, денег и девушек. Я перепробовал несколько сект, учился танцевать, занимался здоровым питанием, обливанием, купался до ноября месяца пару раз в неделе в канале, даже в проруби. В конце концов я ушел из этого сытого болотца и подался в рекламные агенты. Агента из меня не получилось, пришлось становиться челноком, благо у родителей были уже налаженные связи.

Целый год 1998-1999 я промышлял этим бизнесом. У меня была куча свободного времени, водились деньги, пусть и не очень большие, но регулярно. Я ездил в Калининград и познакомился с Россией. Там я встретил свою первую жену и на этом мой разгульный период жизни закончился. Пришлось стать программистом, хотя потом это мне и понравилось, но былой свободы уже не видать. :)

Личная жизнь в эти годы расцвела и из чахлого кустика выросле в дерево с пышной кроной. В 19 лет я преодолел природную застенчивость, просто часто знакомясь с девушками на улицах. Сначала я был очень злым и предлагал им трахнуться (слава богу никто не согласился). Затем злость прошла и стало интересно - я уже предлагал просто познакомиться. К тому же подоспело первое газетное объявление. Девственность я потерял со своей однокурсницей в 19 лет. К 22 годам я уже набил руку в знакомствах, заняться особо было нечем, поэтому моими друзьями были книжки и девушки.

Девушки! Именно они занимали все мои мысли в 22 года. Я бредил и жил только для секса. Моей мечтой было купить видак, чтобы посмотреть порнуху. Не поверите - порнухи вдоволь я насмотрелся только в 25 лет, до этого видел ее раз 10, не более. Ну и конечно всякие знакомства - в газете, на улице, в поездах. Я любил и ненавидел девушек, но жить без них не мог:

Два раза в моей жизни происходило чудо - когда девушка, с которой я знакомился в тот же день мне отдавалась. Одну я встретил на прогулке у канала, другую - в поезде. И это при том, что они не были пьяны. Остальных приходилось брать упорством и личным обаянием. Денег у меня тогда особо не было, поэтому встречи с девушками происходили в кино, на улице, в библиотеках, без разгульного шика.

Сексом можно было заниматься у меня дома, туда же и приглашать девушек - родители часто отсутствовали, торгуя в Калининграде.

В этот год свободы я увлекся психологией, я отравился ею, чтобы переварить и навсегда забыть. Теперь меня не интересует мой внутренний мир. :) Тогда я писал себе жизнеутверждающие фразы, молился придуманным мною богам, верил в то, что все к лучшему. Сейчас все это осталось, но стало второй натурой, мне уже не нужны погремушки. Я даже хотел стать психологом, но понял, что другие люди меня интересуют меньше, чем я сам, поэтому я бросил заочные курсы психологов после года обучения.

В этом дневнике я нашел записи о первых встречах со своей первой женой, вспомнил тех девушек, которых уже почти забыл. Да, наверное стоит вести дневники. Разве теперь я не такой же? Чуть поопытнее, гораздо увереннее, но в душе я остался таким же - любящим неординарность во всем, любящий девушек и секс, с любопытством ожидающий приключений каждый день. И сейчас, как и раньше, справедливы строки, которые я написал тогда себе:

"Сережа! Я люблю тебя здоровым или богатым, нищим или больным, сильным или слабым, красивым или уродливым, любым, будь только самим собой".